JADUL nee Gan

jadul nee gan seorang ayah & ibu sangat murka ketika tahu anak perempuannya tlah hamil.. siapa bedebah itu !!jerit sang ayah,sedang si ibu menangis suruh dia datang kesini !!anak nya akhirnya menelpon pria yg menghamilinya setengah jam kemudian,sebuah mobil ferari berhenti di depan rumah.. seorang laki2 keluar dari mobil,memberi salam dan masuk dalam rumah ... lalu dia berkata "saya yg menghamili anak bapak,tapi terus terang saya tidak dapat menikahinya sebab istri saya tdk mengijinkan..namun sy tetap akan bertanggung jawab.." laki2 itu berkata "sekiranya anak yg dilahirkan perempuan,saya akan wasiatkan untuknya 2 supermarket,1 hotel dan uang tunai 1M " kalau yg lahir laki2,saya akan wasiatkan 2 mobil kijang,2 supermarket,2 hotel dan uang 2 M.." tapi sekiranya anak bapak keguguran,apa yang harus saya lakukan..??sang ayah berfikir keras,si ibu berhenti menangis.. akhirnya sambil menepuk pundak lelaki itu,sang ayah berkata.."kalau keguguran, kamu boleh coba lagi yaaa...

JOMBLO

saya jomblo bukan karna ga laku, Cuman para wanita aja yang belum beruntung mendapatkan hati saya Hahaha

POLICE

Polisi: Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!? Joni: waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana? Polisi: mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit. Joni: iya, saya juga mikir gitu pak! Polisi: tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga? Joni: nah, masalahnya kan tadi joni milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah joni kejar sampe ke pesta ultah... Polisi: *mulut berbusa*

khusus 18+

khusus 18+ Alat-alat musik yang sesuai dengan wanita : Toyib : Eh DUl, cewek tuch ada tipe-tipenya lho? Adul :? apaan aja, tuh!? ... Toyib : Tipe cewek Musik..? Adul : Cewek musik artinya apa? Toyib : Mungil tapi asyik!? Adul : Oooo...Kalau Cewek Gitar?? Toyib : Gigitannya Bikin Gemetar!? Adl : kalau Cewek Biola?? Toyib : Bibir Olahraga tangan merajalela!? Adul : Kalau cewek Suling?? Toyib : Suka dipakai pengganti Guling!? Adul : Kalau cewek Drum?? Toyib : Dadanya rata ujungnya merah!? Adul : Kalau cewek Piano?? Toyib : Pikun agak Norak!? Adul : kalau Cewek Terompet?? Toyib : Terombang-ambing karena kepepet..!? Adul : Kalau cewek Bass?? toyib : Binal Agresif selalu selingkuh!? Adul : Kalau cewek Sexopone? Toyib : Suka Sex on the Phone!? Adul : Kalau cewek Gendang?? Toyib : Biar gendut tapi nendang!? Adul : Kalau Cewek Perkusi?? Toyi: Perawakan kurus tapi Seksi!!! ^_^

^_^

Vera sedang sekarat menunggu ajalnya datang. Ia dipangku oleh suaminya Budi yang berlinang air mata, kemudian Si Vera berbisik.. ... dengan suara yang lemah, "Mas Budiku sayang.." Dipotong oleh Budi,"Ssshttt... udah Ver, jangan terlalu banyak bicara." "....Masss," sambung Vera dengan nada kesakitan memaksa untuk bicara. "...Aku mau bicara Mas... aku ingin memberi pengakuan.." Sambil menghapus air mata istrinya si Budi berkata, "Nggak ada yang harus kamu beri pengakuan...sudahlah istirahat." "Nggak...nggak...nggak... pokoknya Vera harus ngomong sama Mas sekarang biar Vera tenang nanti.... Mas aku tuh pernah tidur sama adikmu, sahabatmu, dan juga ayahmu ..hhhgggh...," ucap Vera dengan nada lemas. Terus si Budi bilang, "Udah Ver.. jangan paksa berbicara terus,... aku sudah tahu semuanya itu... Memang kamu pikir aku ngeracunin kamu karena apa..?"

PentinG Merokok

>>PENTINGNYA MEROKOK<< 1. Membantu program pemerintah utk mengurangi jumlah penduduk Indonesia. 2. Berperan aktif dlm menyibukkan petugas pemadam kebakaran 3. Membantu suksesnya program KB, krna bsa mnyebabkan gnguan kehamilan & janin. 4. Asapnya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri, anak & tman2. 5. Membantu meningkatkan produksi obat batuk. 6. Memperkaya owner pabrik rokok. 7. Menjalin silahturahmi & brsahabat dgn dokter spesialis jantung, paru2 & kanker. 8. Menambah penghasilan tukang gali kubur.

Apa ajah Boleh

Ada 26 orang gila, mereka akan di uji kesehatan mentalnya di Amerika? Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. ?Hoi! Berisik ... banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!?, bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut. Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!! ?Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana?? ?Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!? ?Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?? ?Kan kami pemain cadangan??!! ?

Suatu Hari Yang Panas

Pada suatu hari yang panas, ada sebuah keluarga yg dehidrasi. Si bapak kepala rumah tangga menyuruh seorang anaknya bernama Yakob untuk membeli coca-cola di warung dekat rumahnya.
Bapak : Yakob, kau belikan coca-cola untuk mama ko, bapak ko, adek ko, dan ko. Berapa semuanya yakob?
Yakob : 3 bapak!
Bapak : bodoh kali dikau menghitung nak. Bapak bilang beli coca-cola untuk bapak ko, mama ko, adek ko, dan ko. berapa yakob?
Yakob : 3 bapak!!!
Dengan emosinya sang bapak pun memukul sang anak.
Bapak : bodoh kali kau nak, percuma bapak mensekolahkan dikau selama ini, coba kau sebutkan untuk siapa aja coca-cola itu?
Yakob : bapak, mamak, adek, dan yakob
Bapak : berapa yg harus kau beli?
Yakob : 3 bapak!!!
Bapak : kenapa masih juga kau sebut 3??
Yakob : aku mau FANTA!!!
Bapak : !@#!$@$$$
@Dhean Juan

BETAWI VS JAWA

BETAWI VS JAWA

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.

Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.
...
Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. “Bagaimana ente …. saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?”

Jawab si Ibu Kost :” Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,..”

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya “Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!

apa ajah boleh

Salah seorang Karyawan sedang sibuk bekerja di kantornya di lantai 60 yang terletak di Jakarta.

Tiba-tiba masuk seorang Rekannya kontan berteriak,
“Andre! Anak perempuanmu Diperkosa pacarnya dan sekarang berusaha bunuh diri melompat dari atas apartemenmu!”

... Karyawan tersebut sontak histeris dan menangis mendengar kabar itu lalu berlari menghantam kaca sehingga terjun bebas ke bawah.

pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 50 dia berkata
“Hei, Aku kan tidak punya apartemen!”

pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 40 dia menyadari

“Hei, Anak perempuanku kan tidak punya pacar!”

pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 30 dia kaget

“Hei, aku kan tak punya anak perempuan!”

pada saat tubuhnya jatuh melewati lantai 20 dia menyadari

“Hei, aku kan belum kimpoi! mana mungkin punya anak!”

Sesaat sebelum menyentuh tanah Dia Shock dan berkata

“Hei! Namaku bukan Andre!”